诺大的世界，我却只想到你
(一)
虽时隔半年，却像只是几天，再次见面没有丝毫的陌生，可爱依旧，暖心如初。
这些天一直想找这位挚友说说话，其实她应该算是我的一个亲人，至少在我心里是这样想，一直都是。可我却许久抬不起勇气，或许她说的对，我的心事太重，总喜欢把简单的事情变复杂。
我曾以为丢了你，也就丢了她，我从来没敢去抱有奢想。然而，在我最无助的时候，却只有她可以去信赖，只有她可以听我倾诉，这座城市里的亲人，或许只有在她那里，才能找到我最渴望知道的东西，找到一些属于你的踪迹。我为我曾经的怀疑感到愧疚。
跟她聊天我很放松，也很紧张。面对一个亲人，可以尽情的把心里话说出来，甚至可以放肆的哭，因为知道亲人的肩膀也可以依靠；却又得小心翼翼，总怕有些事情用语言不能表达的清楚透彻，因为我知道并不是所有人都能了解我。这也是我一直犹豫的原因。
记得我刚来到这座城市的时候，她曾用短信告诉过我这样一句话“当事情坏到不能再坏的时候，就会慢慢好起来”。我把这句话写在笔记本上，一直留到现在，这是真的。
我如今感觉到事情已经坏到不能再坏，把话再放在心里也就没了意义，就因为这些藏在心底的东西，我失去和错过了太多太多，我曾经说过这样的话：宁可遗憾，不要后悔，我深深地悔恨过，我不想再来一次，因为我怕再失去。那晚，我们聊了很多，很久。
最近这段日子发生的一切，就像是在做梦，直到今时今日，我都不敢相信这些的的确确真实的发生过。恍恍惚惚，这个梦好长好长，仿佛足足睡了七天七夜。我不愿意醒过来，害怕一旦醒来，梦里的所有快乐就再也找不到。我把所有都抛弃，紧闭双眼，强迫自己睡下去。因为在阳光下，我们有太多说不出的话，或许也只有在夜里，我们才能见到最湛蓝的天空。
只不过，梦终究还是会醒，因为我们还要活下去，哪怕仅仅为了那过去。
人活着多累啊，不过还得活。
因为我知道，
我不是为你而生，而我现在活着，
却是为你。
（二）
爱之初，恨之源，寂寞孤独的出发点。
梦醒来的那一刻，我不知道该哭还是笑，似乎无话可说。
我以为我会恨，的确也恨了，我控制不住自己的感受。为什么要敲碎我的沉睡，为何要吵醒我，我睡的如此安详甜蜜，我以为我会一直这样睡下去，没有梦境，也没有期冀。
当这一切把我带进梦里，让我忍不住沉迷，幸福来的太快，原来有梦是这样的惬意。在梦里，我们一起走回过去，过去如此难以舍弃，我们似乎更加懂得了什么叫做珍惜。时光仿佛也明白我们的心意，悄悄把我们放到了当年的原地，把那段煎熬的日子渐渐的偷偷抹去。一切都这么真实、一切又那么迷离，那么的脆弱，似乎甚至经不起空气的轻轻叹息。
老天这么乐此不疲的将我玩弄，一而再，再而三，让我忍不住地去恨它，恨它为何给我的幻觉却又如此真实，恨它给我的泡沫如此不堪打击。
可，恨，仅仅一刹那，便再也恨不起来。
其实我也不明白，
或许那只是因为爱。
（三）
那天我们面对面这样坐着,谈到彼此的未来，却一直在说似乎不相信还有什么未来。看着她的眼，我似乎看到，她的眼神里也有自己的未来，只是却不敢从心里再对它抱有什么期待，倔强的泪水没有流下来，却已经把我们彻底的出卖。
谈到未来，让人痛苦，却又无法控制住脚步，尽管不知道目的在何处。
有时我多希望真如人常说，爱情是一杯毒酒，喝下去，就再也没有任何哀愁。我喝下了，没有死去，只不过味道十分的苦涩。可我还是深深迷恋上了它的味道，就如恋上香烟，哪怕知道它会令我穿肠心碎，却仍从未放弃。
她说，你或许该离去，哪怕为自己。
寂寞孤独不是我本意，只要知道那是为你，我习惯了这座城市的气息，海风纵然呼啸，脸庞掠过，我知道里边掺着你的味道。
没有什么比心中没了爱的味道更寂寥。
（四）
清明节了，三天假。
一直盼啊盼，很想好好静一静，把这篇文章写完，然后把一天的时间放在外面，拜拜佛，坐一坐。可始终未能如愿。
有朋友提出来玩通宵，也有朋友提议喝通宵，总是一一无法拒绝，三天假期在睡了三个白天之后悄然结束，居然没有一个普通周末来的充实。
很久没有熬通宵了，其实早就有这个想法，过去的那些昏睡低迷的日子里就很想知道今后的今天再去玩通宵的滋味，结果却没有想象中那般美妙。
玩到早晨六七点，昏昏沉沉，总以为现在的我会很心安理得的倒头睡去，睡个天昏地暗，可真实的感受只有自己知道。
很熟悉，很厌倦，一种恍如回到过去的错觉，让我很害怕。想起那段日子，心里便很不舒服，那段浑浑噩噩、不知所措的时光一辈子都不愿再去经历。听到自己的心跳，怦怦的声音让我不由得颤抖，久久不能睡去，总怕醒来的我再如那时般的憔悴与颓废。
就这样，半夜疯狂玩乐，白日却丝毫没有欲望去入睡，傻傻的坐在电脑前，只想着把这段文字结束，把心剖开让它可以见到明媚的阳光，也让自己可以安心的睡去。
三天，没有写出一个字。
（五）
雾蒙蒙的天气，让人觉得窒息。
站在二十八楼的窗前，似乎让人感觉站在了云端，幻想自己变成了一个天使，与浮世人间那样的遥远，也让我想起济南的尘土弥布，初来青岛那日的迷雾，还有那北京雨季里的足迹。
想起那些过去，想到那些痕迹，心里仍是甘甜如蜜，似乎并不那么遥远，仿佛就在眼前。
依旧与烟相伴，在浓雾中点上一根，吐出的飞烟很快的消失在迷雾之间，它们是如此那般的相依相恋，唯独我孤独的站在这空气中间。
思绪回到身边，不敢继续走远，替我拭去，
止不住地泪水涟涟。
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（六）
人说，这个世界很大。
我却在世上找不到属于我的一分土地，包括我的身体。眼前是我们的未来，身后留有你我的过去，却唯独没有现在。
爱情是什么？爱情中最重要的又是什么？这个问题不止千遍的问过自己和身边的每一个人，其实在我们以为爱着的时候，常常是并不明白的。
或许很多年以后，我们还不曾忘记过对方。不曾忘记那段只能相望而不能相守的刻骨铭心的记忆。或许很多年以后，我们却只能遗憾不能相守着给对方幸福……
对于我们的这一辈子，我已没有了退路，无从选择。
只有自己知道。
诺大的世界里，我的世界却只想到你。
如果还有下辈子，请一定抓紧我的手，不要再轻易的说放弃……
虽时隔半年，却像只是几天，再次见面没有丝毫的陌生，可爱依旧，暖心如初。
这些天一直想找这位挚友说说话，其实她应该算是我的一个亲人，至少在我心里是这样想，一直都是。可我却许久抬不起勇气，或许她说的对，我的心事太重，总喜欢把简单的事情变复杂。
我曾以为丢了你，也就丢了她，我从来没敢去抱有奢想。然而，在我最无助的时候，却只有她可以去信赖，只有她可以听我倾诉，这座城市里的亲人，或许只有在她那里，才能找到我最渴望知道的东西，找到一些属于你的踪迹。我为我曾经的怀疑感到愧疚。
跟她聊天我很放松，也很紧张。面对一个亲人，可以尽情的把心里话说出来，甚至可以放肆的哭，因为知道亲人的肩膀也可以依靠；却又得小心翼翼，总怕有些事情用语言不能表达的清楚透彻，因为我知道并不是所有人都能了解我。这也是我一直犹豫的原因。
记得我刚来到这座城市的时候，她曾用短信告诉过我这样一句话“当事情坏到不能再坏的时候，就会慢慢好起来”。我把这句话写在笔记本上，一直留到现在，这是真的。
我如今感觉到事情已经坏到不能再坏，把话再放在心里也就没了意义，就因为这些藏在心底的东西，我失去和错过了太多太多，我曾经说过这样的话：宁可遗憾，不要后悔，我深深地悔恨过，我不想再来一次，因为我怕再失去。那晚，我们聊了很多，很久。
最近这段日子发生的一切，就像是在做梦，直到今时今日，我都不敢相信这些的的确确真实的发生过。恍恍惚惚，这个梦好长好长，仿佛足足睡了七天七夜。我不愿意醒过来，害怕一旦醒来，梦里的所有快乐就再也找不到。我把所有都抛弃，紧闭双眼，强迫自己睡下去。因为在阳光下，我们有太多说不出的话，或许也只有在夜里，我们才能见到最湛蓝的天空。
只不过，梦终究还是会醒，因为我们还要活下去，哪怕仅仅为了那过去。
人活着多累啊，不过还得活。
因为我知道，
我不是为你而生，而我现在活着，
却是为你。
（二）
爱之初，恨之源，寂寞孤独的出发点。
梦醒来的那一刻，我不知道该哭还是笑，似乎无话可说。
我以为我会恨，的确也恨了，我控制不住自己的感受。为什么要敲碎我的沉睡，为何要吵醒我，我睡的如此安详甜蜜，我以为我会一直这样睡下去，没有梦境，也没有期冀。
当这一切把我带进梦里，让我忍不住沉迷，幸福来的太快，原来有梦是这样的惬意。在梦里，我们一起走回过去，过去如此难以舍弃，我们似乎更加懂得了什么叫做珍惜。时光仿佛也明白我们的心意，悄悄把我们放到了当年的原地，把那段煎熬的日子渐渐的偷偷抹去。一切都这么真实、一切又那么迷离，那么的脆弱，似乎甚至经不起空气的轻轻叹息。
老天这么乐此不疲的将我玩弄，一而再，再而三，让我忍不住地去恨它，恨它为何给我的幻觉却又如此真实，恨它给我的泡沫如此不堪打击。
可，恨，仅仅一刹那，便再也恨不起来。
其实我也不明白，
或许那只是因为爱。
（三）
那天我们面对面这样坐着,谈到彼此的未来，却一直在说似乎不相信还有什么未来。看着她的眼，我似乎看到，她的眼神里也有自己的未来，只是却不敢从心里再对它抱有什么期待，倔强的泪水没有流下来，却已经把我们彻底的出卖。
谈到未来，让人痛苦，却又无法控制住脚步，尽管不知道目的在何处。
有时我多希望真如人常说，爱情是一杯毒酒，喝下去，就再也没有任何哀愁。我喝下了，没有死去，只不过味道十分的苦涩。可我还是深深迷恋上了它的味道，就如恋上香烟，哪怕知道它会令我穿肠心碎，却仍从未放弃。
她说，你或许该离去，哪怕为自己。
寂寞孤独不是我本意，只要知道那是为你，我习惯了这座城市的气息，海风纵然呼啸，脸庞掠过，我知道里边掺着你的味道。
没有什么比心中没了爱的味道更寂寥。
（四）
清明节了，三天假。
一直盼啊盼，很想好好静一静，把这篇文章写完，然后把一天的时间放在外面，拜拜佛，坐一坐。可始终未能如愿。
有朋友提出来玩通宵，也有朋友提议喝通宵，总是一一无法拒绝，三天假期在睡了三个白天之后悄然结束，居然没有一个普通周末来的充实。
很久没有熬通宵了，其实早就有这个想法，过去的那些昏睡低迷的日子里就很想知道今后的今天再去玩通宵的滋味，结果却没有想象中那般美妙。
玩到早晨六七点，昏昏沉沉，总以为现在的我会很心安理得的倒头睡去，睡个天昏地暗，可真实的感受只有自己知道。
很熟悉，很厌倦，一种恍如回到过去的错觉，让我很害怕。想起那段日子，心里便很不舒服，那段浑浑噩噩、不知所措的时光一辈子都不愿再去经历。听到自己的心跳，怦怦的声音让我不由得颤抖，久久不能睡去，总怕醒来的我再如那时般的憔悴与颓废。
就这样，半夜疯狂玩乐，白日却丝毫没有欲望去入睡，傻傻的坐在电脑前，只想着把这段文字结束，把心剖开让它可以见到明媚的阳光，也让自己可以安心的睡去。
三天，没有写出一个字。
（五）
雾蒙蒙的天气，让人觉得窒息。
站在二十八楼的窗前，似乎让人感觉站在了云端，幻想自己变成了一个天使，与浮世人间那样的遥远，也让我想起济南的尘土弥布，初来青岛那日的迷雾，还有那北京雨季里的足迹。
想起那些过去，想到那些痕迹，心里仍是甘甜如蜜，似乎并不那么遥远，仿佛就在眼前。
依旧与烟相伴，在浓雾中点上一根，吐出的飞烟很快的消失在迷雾之间，它们是如此那般的相依相恋，唯独我孤独的站在这空气中间。
思绪回到身边，不敢继续走远，替我拭去，
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人说，这个世界很大。
我却在世上找不到属于我的一分土地，包括我的身体。眼前是我们的未来，身后留有你我的过去，却唯独没有现在。
爱情是什么？爱情中最重要的又是什么？这个问题不止千遍的问过自己和身边的每一个人，其实在我们以为爱着的时候，常常是并不明白的。
或许很多年以后，我们还不曾忘记过对方。不曾忘记那段只能相望而不能相守的刻骨铭心的记忆。或许很多年以后，我们却只能遗憾不能相守着给对方幸福……
对于我们的这一辈子，我已没有了退路，无从选择。
只有自己知道。
诺大的世界里，我的世界却只想到你。
如果还有下辈子，请一定抓紧我的手，不要再轻易的说放弃……
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